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年末，细读心灵一晃又是半年，时光如梭般穿行在指缝间，一直以来忙忙碌碌的状态让人根本无法静下心来静读自己的心情，即使在一个个无人的深夜，亦埋头在各种繁锁的事件中。 一个月前的状态很差，因为烦锁的事情太多，一个月前的心情很复杂，还是纠结在各种矛盾中；一个月前的脑袋却很清醒，或许是这几年工作历练出来的一点收获。 如今，我似乎还沉浸在那种晃忽中，回想起来依然如梦镜般的不真实，不管是婚礼那天异常的冷静和游离，还是游走在马尔代夫细白如画的海边，我一直觉得这是一场梦，似乎我是被抽离出来的一个躯体，精神却在不远处看着另一个自己在完成这一个个的片段。直到这样的深夜，看着那些相片纪录的画面，才又怀念起那些个忙碌的日日夜夜，那些个吹着海风喝咖啡的黄昏。 常常摆弄着左手无名指上的那个亮圈才意识到自己已进入到另一个阶段，但却又赖在以前的状态中久久不肯前进。是不是水瓶座的小孩就是这样的固执。其实我还是很幼稚，还是不着边际做着梦，还想有一天能过着犹如在“马代”般悠闲无压力的生活。 即将年末，家里竖起了圣诞树，晚上亮着灯很有气氛。这一年乱七八糟忙碌了很多，到年末却不知究竟收获了些什么。身边的朋友结婚生子的陆续传来喜迅，突然想起当年没心没肺混在一起玩乐的岁月，有点恐惧时间走得如此匆忙，可能还是想赖在从前，只想做一个被称为“小朋友”的孩子。
胡思乱想最后打开这个SPACE的时候，已是半年前。一晃又是半年。如今人人都迷恋在开心网上的转帖偷菜，便冷落了MSN的天马行空。然而，仍然一直固执得坚持保留着它，因为每次回顾那些日记的时候，总能唤起曾经很多点点片片的记忆。一些在心里或许已经沉淀已久的回忆，还有心底那一片安静。
这半年一直很忙碌，可能会持续忙到年底。然后像泄了气的汽球，要重新找些什么来填补原先的丰满。我以前一直很清楚自己想要的是什么，现在却一脸茫然。曾经的自己会穿着白球鞋，屁颠屁颠的乐滋滋夏天夜晚的凉风，还会在周末的深夜享受属于一个人的清静。如今，那一点惬意被消磨的荡然无存。我越来越觉得，自己原来也是那么个俗人，摆脱不了很多按步就搬的现实。回顾日记里的篇章，很多片段就在眼前，却已经明明过去了一、两年。我总觉得，那是让我能稍许有些自豪的岁月。如今，我像回归地平线一样的重重得落到地面，陪着某人看细水长流，固守一种叫“稳定”的生活。这或许是一种幸福，但有时依然会恍惚，这是否真的适合我呢！？
胡思乱想瞎写写深夜睡不着，一直静不下心写东西，直到这个春节的最后一天。似乎一直魂魂诡诡，却也不知究竟在忙碌些什么。或许因为做事的效率越来越低，我觉得应该让自己沉下心来思考将来的很多事情。 08年过的糊里糊涂，奇奇怪怪，就如这整个地球般动荡。的确太动荡的不靠谱。09年很关键，我想它将永远载入我记忆的史册。09年或许也会很忙碌，但我只希望09年可以告别一切08年的阴霾，当春天的太阳热情晒满大地的时候，我们大家都能对着天空微笑。
很久了，还是常常喜欢一个人。曾几何时，爱上一个人坐飞机。喜欢一个人拖着行李，在候机厅看硕大的玻璃窗外起起落落，喜欢一个人在3万英尺高空的机舱里，看蓝的特纯粹的天空。那几个小时里，没有人可以找到你，仿佛在这世界的尽头消失。 下午路过高中母校，原来今天是寒假开学的日子。高中生在操场上上着体育课，打球的，做广播操的，三三两两聊天的。记忆如梭搬的把我拉回到几年前的这里，自己也像他们那样纯真吧。如今，一个班的同学陆陆续续都将结婚，曾经在校园里嘻笑的日子仿佛就在眼前，如此真实却又遥远。现在我们已经是一个大人，一个要承担很多责任的大人。小时候羡慕长大后的自由，长大了却特怀念孩提时的单纯。人大概永远在这种矛盾中滋长，常常不珍惜已拥有的东西。22岁的时候跟某人讲，如果我们到了30岁还未婚，那我们就结婚吧。或许很多人都做过这种傻事吧，有多少灵验了呢？我想我可能就是灵验的那一个了，幸好这次我学会了珍惜。
最近这些儿事下班走出地铁，天空开始下起小雨。那一抹雨点愈加增添这个深秋的凉意。直到清晨在晨曦的浓雾中发现路边的落叶已成堆，才意识到这个秋天已到尽头。又是一年... ... 玫瑰花已枯萎，却依希余留着满屋的甜香，更余留着那绽放时的绚烂，那如同钻石闪耀般的是幸福。千百年来，人们用爱情来衡量女人的幸福。有人说，女人最大的心愿，是叫人爱她。虽不至如此绝对，但敢问哪个女人不奢望？纵然几年过去物是人非，但曾经那一刻的温暖记忆却永远深深烙在女人心头，久久，久久... ...
我真的开始相信很多事情坚持了就有结果，很多时候痛苦过才会有幸福。更奇怪的是，我开始慢慢可以勇敢得把自己交给一个人... ...
出差从广州飞到北京，第三次踏足这片土地已萌生了莫名的熟悉感。游走街头，看到的路名也不再感到如此陌生。就这么渐渐的爱上了它，就像不知不觉爱上一个人般的顺理成章。北京很适合冬天去，冷，冷的透彻，却不同东北的寒吧。北京很适合一个人在街头瞎逛，听路人用北京土话调侃，躲进一家小店晒太阳浪费时间，找到奋青小酒吧，听文艺青年的吉它曲然后大口饮啤酒。可是，我依旧忙的一个都实现不了。
生活中常常还是会一个人傻傻的发呆，面对现实的无可奈何，在放弃和坚持中挣扎，再挣扎。 游走京城街头这次的长假，似乎出行的人们特别多。身边便不乏几个异地之旅的友人，西湖的，海滩的，还有迷失琴岛的，有些还迷留在外，迟迟不愿归来。。。 而我，京城归来，一身疲惫。喧嚣、拥挤、排队，这就是长假出游的弊端。
俯瞰香山，遗憾那满山的红叶还未呈现，京城的天空雾茫茫一片
城墙前，人们显的如此渺小
一声长鸣，火车从山间驶过。
终于爬上长城，作一回好汉。几千年前在这里发生了什么
京城特有的胡同，婉言且温馨。好想在这里开家自己的小coffee shop，种种花，养养草，看路人 我没有拍很多照片，因为太拥挤便没有了那份闲情。但依然有点眷恋那北方的文化空气，干，干的透彻。 回家后的阴天午后，宅在家，突然收到一条简迅感慨万分。最好的朋友即将步入“围城”。读书时候，我们前后桌，在上课时候偷偷传纸条讨论某位帅哥的画面还历历在目。这几年，我们在自己的轨道上已偷偷长大。至此，将掀开人生新一页的篇章。 爱情，在这个时代显得有些笈笈可危，可我们还是努力得想把它拽在手中。因为太迷恋它绽放时的绚烂，因为也害怕它枯萎时的无情。而人生也正因这些起伏而变得富有色彩。正如我们那遥远的青春，那校园中无话不谈，亲密无间，一起长大的清纯。
乱七八糟瞎写写
无精打采的工作日，在MSN上8挂得浏览朋友的BLOG。这里，或多或少流露着他们的近况。许久没联络的朋友，也是如此关注着彼此的生活吧。也有时，情绪已经不懂怎么用文字来表达的时候，会习惯着一畏的埋藏心底，积压，再积压。 偶尔还是需要宣泄一下，比如与几个密友轮陷进一个Veune，让音乐沉沦心灵，借酒精帮助发泄。讨厌Whisky加软饮的怪味，也不爱带着橙子味Vodka，然而棒着大酒杯大口大口饮啤酒的快感还是最爽的。这样的环境下，没有人会在意你大声说话，裂嘴大笑，甚至放肆得去舞池扭动。然后在12点，钻进Tax驶i回家。我依然会觉得这样的生活方式很健康。:) 最近异常火爆的“开心网”投票，怎样形容你目前的状态？好大一片都呈现出“迷茫”的阶段。我又何尝不是。。。如果有梦想至少还算是个突破的话，那我还能略微为之庆幸一下。一直期望以后能开一家店，经营着自己喜欢的店堂，看着每位顾客愉快的光顾，再被唤上一句“老板娘”，那一定爽歪歪。我知道自己晚上失眠就是因为常常会想这些不着边迹的美事，想得嘴角流着口水的睡去。早晨醒来继续现实生活的“迷茫”。 常常疑问，有多少人从事着自己喜欢的事业，实现了自己的梦想。在这背后为之付出的可能真的无法估量。回家的路上，走出地铁站，在这初秋的夜晚，张开双臂吮吸空气中的凉意。在宽广的星空下，大步迈向前，一边唱着“我的未来不是梦”！ Starry Starry Night昨天是这个夏天唯一一个有风又凉爽的夏夜。开着车，可以把手伸向空中，就会觉得人在飞。 拖着拖鞋，咔哒咔哒的走在无人的街区，特别喜欢这种肆无忌惮的随意，就像儿时的孩子在夏天老式弄堂里乘凉，不知道什么叫压力,无比放松。
周末，小小的同学聚会把我从恼人的坏心情中解放出来。大学毕业这么些年，大家聚一起依然有说有笑。 如今，在各行各业混的都算有模有样，拥有自己一片小蓝天空吧。
值得一提的是我们晚餐的餐厅，希望以后能成为我们常相聚聊天的“小花园”。
坐着摇椅，慢慢品一杯美酒，亦或是一杯下午茶，都是一种享受
曾几何时开始喜欢漂亮的猫，但唯独不喜欢某人家的那只“凶猫”。
一般在这种令人着迷的环境下，我都会留下几张臭屁照^o^
上周末，由于该死的工作滚去了青浦的“太阳岛”，大热天在太阳底下，踩着高跟鞋当搬动工，然后陪着客户假模假样得挥杆学高尔夫，我觉得自己简直虚伪的鄙视自己。
女朋友说，女人过了25身体机能都会退化。一开始我还臭屁的偷笑自己仍然青春活泼，然而，只是加了一星期班，做了场又小又破的活动，我便累的直不起身子，睁不开眼。不知是我领导无方，还是真的“岁月不牢人”。女朋友说，女人犯不着这样卖命，可我又何尝想这样呢？一个词---无奈！！！ 6月那些事临近6月的最后一天，心情很糟糕。 最近总发生一些不开心事，说不清也道不明。 运气好坏，实力强弱，谁对谁错，也许一些都是注定的。 不顺利的时候，方方面面的困难都会找你麻烦。 我习惯着不敢把命运想的太顺利和理想，因为一直一直好运总是很难倦顾我。 总是被掐在一种不尴不尬的缝隙中，着不到地，也飞不上天。 我想有一天，我一定会逃离这里， 到一个完全陌生，没有压力和束缚的土地上 自由畅快的真正为自己生活几天 朋友五月阳光渐渐开始让人偶尔感觉有一点炙热感，可是夜晚皎洁的月光下，缕缕的清风带给人丝丝清凉。好多天里人人都沉浸在天灾的悲痛中，然而太阳依旧会在第二天的黎明升起，照亮大地，我们也依旧要坚强，快乐的生活下去。
每次听到这首歌都会让我想起一些美好的事物，曾过去的，进行时的，亦或是幻想一下未来，期盼那将会是一幅幸福的画面。 近来接二连三与不同时期的朋友小聚，吃饭成为朋友间联络感情的一种最有利，最直接的沟通方式。每次的相聚总会让我脸上洋溢起不同的笑容。从高中一起长大的同学，大学一起消遥的朋友，工作中一起奋斗的“战友”，我们曾在同一个屋檐下度过一年又一年，如今大家在这个城市的各个角落忙碌着自己的生活，繁忙的工作总会让我们遗忘一些足迹，然而当每次相聚欢笑、歌唱拥抱，甚至团结呐喊时，那都会唤起曾经一次又一次有你们相伴的回忆。天灾使很多人失去了至亲好友，今天我们还可以如此平安的生活，便想珍惜在一起的一切回忆与时光。所以，还有些好久没见面的朋友们，一定要快点跳出来聚聚哦。^o^
身边不少朋友陆续步入婚姻的围城，然而我还在城外徘徊着向前，对于人生即将面临的这个决择不得不坦言无比的惶恐（男人看到一定又要怒了），去看演唱会，发现身边都是高中生，便发觉自己默默的不再年轻。慢慢思考着婚姻究竟意味着什么，在幻想未来幸福篇章中一定有他陪伴，却仍然对于现实生活一脸茫然的无措。我想，或许还是自己太自我得不够现实吧。 长大的孩子的确烦恼重重啊！！！ 突如其来的灵感看了一个朋友的SPACE突然有感，“罐头”的空间不知何时起变的萧条，零散的留言和滞后的更新其实也隐隐留露出一种生活状态-- 麻木。
或许因为生活越来越趋于平淡，或许梦想总是太美好，现实总是太残酷，曾经的激情，斗志在这种现实的阴冷，无奈与疲惫中渐渐退色。那一生平庸，浮浅的人生或许也是如此造就。那些出类拔粹，惬意生活的幸运儿是如何饱经沧桑后再迎来光明的大道？想努力，可是真正的方向究竟在哪里？
回忆，已经很多时日没有和朋友一起大笑疯狂，很多时日没有热情洋溢得畅想未来。我既羡慕又麻木于那一切。如今，当我再次用生疏的双手敲击琴键，当我重拾跑步，瑜珈做回自我，内心深处竟缺失了那往日的那份激情与自豪。我想，生活本不该如此啊！ 老爸说，水瓶座的同学太虚无缥缈，朋友说，水瓶座的家伙总有太多想法和要求？ 我只能说，“放弃那一切，那就根本不叫生活！！！” 漂离上海的半个月2008.2.22 海口-博鳌 离开海口的那天，天空开始下起小雨，暖暖的海风吹浮脸颊，有点像上海的阳春三月。车上的每个人似乎都睡去，刚结束的那个大项目让大家都疲惫不堪，我晕晕沉沉地倒在车窗边看高速公路的外景，莫名的感伤浮上心头。回想，前天那晚宴尾声的烟火照亮天空的绚烂，客户的赞叹与兴奋，终于那一刻汇成自己也如此激动的泪流满面。因为这些日子为此付出的辛苦，因为整个TEAM一同奋斗的团结，因为那一瞬的成就感，也或许因为一切都已结束。我想这份工作的确在某些程度上给予了我很多以前不曾受用的财富。
工作最后一天的看海
第一次在海边放烟花，点点的火花照亮黑暗汹涌的海浪 2008.2.23 北京-故宫 4小时后，飞机从大陆的最南端抵达北京，我首次踏上这块承揽历史，人文与政治中心的首都，那一刻，我想我大概了解为何北京人总是有那股莫名奇妙的“拽”。 行程安排的很紧，起了一大早参观“故宫”。有人说，去北京一定要在冬天去，那隆冬早晨的空
2008.2.25 厦门-鼓浪屿 又一次飞去了厦门，只因想在这个安静小岛彻底悠闲，放松、休息和“浪费时间”。
因为忙碌所以生活显得特别充实，因为忙碌又特别珍惜这难得的休闲。80后的我们，往往迷茫，往往不知究竟想要怎样的生活... 忙碌 or 清闲？现实 or 理想？ 年末倒计成长记2007.12.29
深夜，踏出公司大门，冷风来袭，很冷，却显得格外清醒--又一个无尽的加班日…
2007.12.30
开会 在客户的会议室里，老板绘声绘色地讲解着我们前几天加班奋战写出的方案，然后听他们对我们提出种种意见，我知道这个元旦又即将泡汤。我无奈的耷拉着脑袋，记下种种需要修改的层面。身体在阵阵发冷，大脑在不断涨痛，细菌正在侵袭我的身体，我要与它作斗争，也要与我的工作做斗争。从这个秋天至今即一直在如此忙碌及无奈的氛围中成长着… 我常常在月上柳梢头的下班路上，才有时间细细想想这些日子的得与失。很久没有约朋友逛街，聊天，喝茶，很久没有KTV，泡吧，糜烂，我总在努力告诉自己，我在学习，我在成长，我也是一个工作狂。然而我却总会望着天空，一脸的疲惫与无奈…
冬日街头，行人匆匆而过 黄昏的夕阳，透出大院的魅力
2007.12.31
病央央的年末
原本计划的年末欢度PARTY一个都没能实现，朋友聚会也没能参加。我极其无力地摊在驶向医院的车子里，任阳光照在我的脸上，把我的脸晒的愈加苍白。窗外的景色其实很美，黄昏，在冬季夕阳的映衬下，这个城市的小街显得异常有上海的韵味。
宁静的小街，诉说大门背后的神秘 微笑，习惯一如既往地微笑
2008.1.1
New Year 00：00，伴着电台的音乐倒数，和陪在我身边的朋友自娱自乐得小庆祝，小欢呼。窗外忽然亮起了烟火，璀璨得耀眼，绚烂得迷人。那一刻，终于欣慰地感受到了一点小幸福。
早晨挂上新的年历，08年的字样在眼前似乎忽闪忽闪的，好像还没从07年的回忆里走出来。过去的那一年其实过的很平稳，我想谁大概都是经历过些跌荡起伏后，才会渴望看细水长流…
从后视镜中遥看这个城市，姹嘴焉红的绚烂，却莫名留着一丝悲伤 生活2007年接近尾声，我又一次做出决定，改变了曾经有些懒散的工作生活，现在想来，那真是自作孽。比起现在每天忙的像狗一样的生活，曾经那几乎准时上下班的日子该是件多么幸福的事，不加班成为我现在生活中唯一的小追求。
作为对自己工作那么几年来不曾好好休息的犒劳，我美美地休了个还算完美的小假。在人人埋头钻在写字楼里忽悠来去的同时，我在上海的大街小巷转悠着，闲逛着，琢磨着如何挥发我的小资情节，如何把时间当作是一种浪费。于是我也知道了，原来在工作日的健身房里有那么多不用上班的MM，在街角的咖啡屋里有不少捧着笔记本，悠闲打发时间的小白领，在大马路上还是有那么多陌生人穿行。仅在那几条覆盖梧桐树的小街上，只有我独自的背影，在那屁颠屁颠地晃悠，而此时的天空是如此的蔚蓝。等到这儿无处让我挥霍后，便一骨脑儿溜到杭州去小爽了一把。虽然曾经去过，虽然刚刚又去过，但还是想去下次。我不知是否是因为喜欢那个城市，还是因为想要摆脱目前的生活。只是偶尔很难过的感觉到，想回到过去，那张稚气而童趣的笑脸。而如今却是一脸的茫然与疲惫。
第一次坐动车组，一脸的小兴奋。窗外有明晃晃的小田野，那饱满的稻穗幸福了这个季节，也幸福了我。
我只想这般静静坐在西湖边看夕阳，如今那难得的安 逸，平静也成为生活中的奢侈。 这年头，很多人都过着鱼干般的生活却依然沉溺其中，自得其乐，或许他们认为无需花花草草也毫不讲究。然而我们每个人依然都在辛苦工作，忙碌生活，这如此的劳累又图点啥呢？于是我就琢磨，究竟是我这水瓶座的女生特有的太“异想天开”，追求生活质量，还是太多人都无所谓怎样去生活。
飓风天的小遐想
第一次在下午5点离开公司，加入到下班人群的行列，这都归功于那强大的台风影响。老板慈悲心肠放我们归巢，并宣布第二天放假。刹那，那兴奋感犹如黄河潮水般绵绵不绝，波涛汹涌。这让我想起很多年前的读书时代，得知停电不用上课一样般雀跃。上班那些年，不知不觉很久没这样快乐过了。 刮着台风的天气我独自躲在家里，看花花草草东倒西歪，听雨声哗哗具响，想着那些冰冷的写字楼里一定还有很多人在无奈，我就觉得超爽。就算依然有些工作要搞，还是很舒心的爽歪歪。这算不算一种工作变态症呢？ 这初秋的空气偶尔开始让人惆怅，很多年过去了，早晨起来闻到这季节的味道，时而还是会些许小感伤。只因在此发生过很多事。现在，生活趋于平静，间或的一些麻烦事也会当作是一种对生活的磨练。然而，麻烦事集多了还是忍不住会抱怨，生活有时真的挺累。当看不到希望，当再次迷茫，于是只能人为地在这种麻烦中寻找种种快乐的空间以此慰藉我们疲惫的身心。 * 常爱拍很多照片，挑几张上来一起众乐乐
傍晚的夕阳染红了半边天，站在这里，看翻云 覆雨般的宽阔天空，心情舒畅啊舒畅
飞机滑过天空，只留下长长的尾烟。有一天，我们 也要如此自由
8月的最后一天，躺进阳光棚吃早餐。树叶片片 凋落在玻璃屋顶，我却不觉得阳光刺眼
在这里走进了24岁的第一天
“农民”生活
夏天已过了一大半，我却觉得像刚刚开始。之前的一段暴晒日子简直不像是在人间。最近的天气是我好钟爱的，没有太过犀利的太阳，每天午后一场暴雨来的即畅快又凉爽。然后黄昏可以走在潮湿的马路上，看灯红酒绿，吹这个夏天凉爽的风。
最近的生活节奏突然被打乱，于是被迫要习惯一种“农民“般的生活，无滋无味。每天掐着时间点上班，又蹲着时间点睡觉。不知道什么叫夜生活，不再熬夜，自然也就没空YY，更没感觉来写SPACE咯。我说，我要开始过健康而积极的生活。不喝酒，不泡吧，不颓废。我做瑜珈，我跑步，弹弹琴说说爱，逛逛小街，喝喝小茶，渐渐觉得这也是一种生活方式。只是总觉得哪里有点不像我。
星座书上讲7.8月是水瓶座的桃花季，果然好久不联系的朋友会突然跳进我的生活中。同学聚会，同事PARTY接踵而至，嘻嘻哈哈一路走来真的发现大家都在被迫学会长大。于是我疑惑是不是年纪大了，就应该太平地过“农民”生活？身边好些朋友恋爱了又分手，分手了又再恋爱，分久必合，合久必分的道理，我懂。所以单身了好多年，有时会怀疑自己是否真的适合谈恋爱。一个朋友告诉我，她莫名地恐惧爱情。我很诧异，整一个美女呸子竟然跟我说害怕。原来我还不算最胆小的，原来比我害怕的大有人在。我可以庆幸了…
老爸说，你每幸福一分钟便要付出一分钟的努力和代价。或许生活真的如此吧。所以很多人都选择过着“农民”的生活。 黄霉的罐头很久没有写SPACE，最近思维枯竭，我把这归根于某人的影响力。 直到某天晚上深夜看完日剧，爬上窗台凝视远处那寂静的街道路灯，仿佛灵魂被触动般地想起这个初夏夜晚的真实自己，是否我在渐渐迷失自我，还是生活着另外一种生活，思考... ... 许多事情好些日子没有做过，很久以来习惯的一种独自生活的方式渐渐被取代。突然萌发一个念头，想找一天偷偷不去上班，懒懒地窝进无人的COFFEE BAR回味LATTE，静静地看书，一个人逛街，甚至一个人去远行。我喜欢独自走在街头的陌生感，那种陌生偏偏可以给予我足够的安全感。水瓶座的小孩的确比较奇怪。 人家说，夏天是毕业的季节。高考结束，常常能在地铁上见到一同出游的学生，他们之间的那种默契和眼神是我羡慕的，就像最近迷恋的一部日剧主角般让我羡慕，又念起那个年代，那些伙伴，那点大大小小的“破事”。很多年后，翻出昔日的同学录，默默地翻着会不禁笑出声。 钢琴依然在蹒跚着前进，办了健身卡准备在这个夏天投入青春激昂的运动事业。工作不温不火，就像这个黄霉天。 在十字街头仰望天空-空洞 夏天的白球鞋-干净而简单 我想生活因为回忆而充实，又因为未来而激动！ 凌晨2点凌晨2点，还依旧躺在床上没有睡意。已经有些时日没有靠药物帮助睡眠，我想不管怎样这也是一种进步。打开抽屉无意看到很久没用的记事本，于是补上很多遗漏的画面，然后还是忍不住回望了前几页的历史。于是一种隐隐心痛由然而生，每次都是这样，虽然我觉得很莫名。我想那些都是我不太愿再忆起的过去。去年的这个时候乃至前年的这个时候，已经记不清有多少个这个时候，自己是如何从糟糕的状态中一步步蹒跚着向前进！向前进！如今不知当我再遇到一些挫折时，自己会更加勇敢亦或索性麻木地继续向前进，还是脆弱到不堪一击。这一切我都不敢去想像。 生活 人永远是那种不懂满足的动物。幸福的时候想要更幸福，不幸的时候想要变幸福。于是抱怨，叹息，于是不开心。某些时候真的很羡慕某人的生活态度，天塌下来依旧当棉被的理论等同于他得出的一句经典台词：生活就像被强奸，越挣扎越痛苦，还不如默默享受。我无语。可能对于我这种有稍许“人格分裂症”的患者来讲有些深奥了。汗！ 朋友 忘记从何许时日起，我总被认为身边有so多朋友，同性甚至异性。兴许在不少人眼里我与异性更能相谈甚欢，不过还是单身了好多年。于现在看来，欢或不欢，同性或异性其实都不重要，能走到最后的无需这些花花草草的修饰，赤裸裸地便是一辈子。如今，无奈年纪迅速往3字头靠拢，结婚的结婚，搞事业的搞事业，瞎忙活的瞎忙活，不知不觉发现与朋友小聚的频率呈“熊市”状态，一片绿。曾经那每周几天几天晚归的日子渐渐被我的钢琴所取代。固然我相信身边一定会陪伴着几个一辈子的死党，却深深厌恶那些满口仁义兄弟的虚伪，去TM矫情的友情。 我不知为何会写下这样一篇BLOG，同事说天气热了，容易上火。 Jacky Cheung World Tour 07下着雨的午后天空很灰，哪都不想去，什么都不想做，只想这样翻出电脑里满满一框“老张”的歌再次回味昨晚那场经典的演唱会。 早早的就把“老张”（张学友）2007.4.21的首场演唱会门票预购好，乖乖地等待他再一次来到这个城市亲耳聆听他的歌声。昨天出奇的闷热，可怜的“老张”包的严严实实在舞台上又唱又跳。45岁这个年龄还能如此“活泼”真的不容易。他实在尽业的让人心疼，几乎整整唱了近4个小时。尽可能的满足歌迷对他的所有期望。当最后一首“祝福”的音乐响起，我知道整场演唱会终究要结束。然而我想每个来看演唱会的歌迷都已经很满足，我们已经不再舍得他站在那里为我们继续表演。 雨一直在下，我想今天他又将赶赴另一个城市继续他的巡演，期待还有机会能在这个城市看到他出色的表演。
Phuket -阳光海滩夜很深了，总想写些什么，留下些什么，事实上在凌晨2点的飞机上已有了这种想法。漆黑而安静的天空吞噬着一切，而我也带着倦意被包围在其中。转头，星星在远处忽闪忽闪着，似乎诉说着什么... ... 第一次出国兴奋之余还伴有一丝胆怯，毕竟是一个陌生的国度，一个全新的环境。由于手机没有开通国际漫游，于是直接在家人和朋友面前硬生生地消失了5天。没有一通电话，没有一条简讯的日子显的自在而又带着牵挂。那个干净得只剩蓝天白云的小岛国度完完全全给了我一个无骚扰，无压力的完整假期。几乎每天“沐浴”在阳光海滩的大自然中，享受在那完全两个季节，两种文化的差异间，我深深地体会到什么叫度假，什么叫惬意。 ___________________________________________________________________________________________________
回国的那天，我第一次有想念上海的感觉，有牵挂的家人，有思念的朋友。当飞机缓缓落地，发现自己还是深深地热爱着这个城市，尽管它如此拥挤，如此充满压力和疲惫，然而我依然爱着它。 ___________________________________________________________________________________________________
Hoilday-Fully Enjoy Sunny and Beach 黄昏的西海岸 茫然钢琴音乐在指间缓缓游荡，曾经以为，弹琴可以在心烦时给自己一种安慰，然而不知是技术仍未过关，还是我想的太天真。越是疲惫的时候越是不在状态。 过完年，休完假，重新进入工作状态。看着每个人似乎都那么神清气爽，但似乎又觉得每个人脸上都带有一份倦怠。对工作的麻木，或者... ... 在年前重重地病了一场，算是本命年的完美告终吧！当迷迷糊糊在床上躺到快要窒息，当体温彪升到身体像要蒸发，终于意识到原来健康和补水是如此的重要。 最近莫名的感觉很忙，却不知是否究竟真的很忙。每天晚上10点后才觉得自己是自己，是在认真的生活的自己。然而早晨的自己又是谁呢？偶尔会有一种人格分裂的幻觉，或许是事情突然太多，又或许是想太多。时常还是会问自己，“究竟想要怎样的生活？”然而在深夜睁着眼睛盯着天花板的我，一脸茫然... ... 只是知道，生活本不该如此!!! Mobile Picture 2007.2.22 |
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